Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно.

А я попробую что-то поменять.. например свой блог.. я только попробую.. мне это несомненно надо..)))
Пока wisesoul.
Твой котэ.

странно.
глупо.
бессмысленно.
устала.
я устала.
решайте сами, ебаные мудаки.
я не мужик в конце концов.
«в памяти навсегда останутся люди, которые были с тобой в юности.»
и это правда.
какже я вас ненавижу, твари, как же я вас искренне люблю..
могила моих мыслей..
решайте сами..



я тебя люблю.
котэ и маня всё сказали.

 ♠  Как я устала от твоего вранья, просто тошно.. отвратительно! так бессмысленно и глупо.. ты её любишь? люби, люби всем сердцем, хоть раз в жизни искренно люби. я буду рада за тебя, правда рада, но только меня не трогай. мне на столько противно слышать твой голос, что даже трудно передать словами. родная? тогда хоть раз в жизни не лги, и не смотри на меня, как на кусок мяса. пошло и отвратительно.
♣  Как меня бесит твой взгляд.. Ну в чём проблема? Хочешь — просто подойди.. Противно? Прости, виновата, но и ты козёл. Как я могла.. Но.. но я ни о чём не жалею, спасибо тебе. Да, ты научил меня ненавидеть клоунов и делать вид, что я рада их видеть. эпизодичный мудак.
♦   Как я боюсь тебя потерять..
♥   Ахахаха)) Этому повезло меньше… ему со мной жить.
Четыре человека, которые перевернули мою жизнь.. Как же я вас ненавижу, твари, как же я вас искренне люблю.. Только с вами время измеряется в «пиздец/час»..
Так странно.. в моей жизни всё происходит волей случая.. а я просто хотела, чтобы в мою воду было добавлено немного текилы.. хм.. доиграюсь..

Странно писать спустя столько времени. Я просто захотела услышать ещё раз твои песни. Я ещё раз захотела вернуться в Вас.
Мой мир болен Вами. За 2—3 часа я влюбилась в души двух братьев: в одного за его неподдельную доброту, искренность, открытось, во второго за его потрясающий голос, от которого обрывается всё, что можно оборвать, за этот талант, за эти тексты. За 2—3 часа я влюбилась в душу барабанщика и басиста. За 2—3 часа я поняла, какие потрясающие люди ворвались в мою жизнь. Судьба…, странное стечение случайностей.
Я не хочу и не имею права Вас отпускать. Я влюблена в души всех этих 5 людей. Нет пропасти, нет напряжения, нет намёков. Есть только ощущение, что мы знаем друг друга соти лет.
Сами того не понимая, мы стали их фанатами. Наш мир болен ими. Этими светлыми персонажами, которые вознкли ниотуда, и ушли вникуда.
Не каждая группа сможет расположить к себе душу, а не людей, душу, а не деньги, душу, а не жалкий кусок фальши.
Если у меня выпадет шанс остаться с Вами группой, глупо будет отказывать судьбе за такой подарок. Всё моё окружение понимает, что они — мой огромный шанс. Им я не имею права отказать. С ними я смогла бы многое. Эти ребята добьются. Как объяснить одному упёртому барану, что для меня это шанс. Это мечта. Как объяснить что для меня это важно, и что никто из них, как мужчина, меня не интересует. Да его просто задушит ревность и его эгоизм… Не будем о грустном..
Жизнь, только держись (с)
Я счастлива, что мой мир болен Вами.

«Я даю тебе последний шанс» - сказало небо. Немного пошатнувшись, он отошёл от края пропасти и рухнул на колени. Страх, горечь поражения и искренняя ирония взяла верх над его маленькой, жалкой душонкой. Он пришёл на это место лишь потому, что когда-то это место принесло ему надежду, а сейчас может забрать обратно. Он проебал всё. Он устал. Он обязан был бежать, путаться, падать, чтобы снова встать.. но он устал был обязанным. Он устал просить и ждать…

Странно почти в полночь требовать от людей счастья. С каждого по маленькому кусочку. Совсем не важно в чём оно будет выражаться и кто его по-настоящему сможет выразить. Мне, как маленькому, наивному ребёнку важен поиск, то тепло, которое тебе могут подарить. Я требую счастья! Я требую кучу воздушных шариков, мыльных пузырей и искренности. Я требую людей, живых. А не как вы, мёртвые похуисты.
Я ТРЕБУЮ СЧАСТЬЯ!

Как же всё глупо.. Я так боюсь тебя потерять.. Почему всё так? Может быть и я несу бред. Я боюсь, веришь? Очень боюсь… Я не хочу пустых разговоров без тебя..
Но что остаётся в душе?
Саша, Рома, Антон, Ярик, Илья, Лида.. где вы..? А теперь у меня ещё и тебя не будет..
 Всё по-дурацки. Ненавижу эту весну.

На часах уже 12. За окном уже вряд ли что-то видно. За окном Питер, да и всё пожалуй. Писать некому, не о чём даже думать. Вот так проходит второй день…. моего. Забавно. А ведь от этого дня я ждала чего-то другого. Ну что ж.. с этим ничего не поделаешь. Печально это всё. За последнюю неделю впервые хочу спать. Глупо всё как-то. Очень глупо. Надрыв. Надлом. Зачем? За что? Завтра будет лучше. Завтра я напишу. 504. Прощай.

У меня даже слов то приличных нет, чтобы описать всю ту злость, которая есть. Охуеть можно! Два семилетних дитятка. Один другого хлеще. Идиотизм!!! Печаль.. Более идиотской ситуации я ещё не видела. Ну что за детский сад? Вы мне ОБА дороги. ОБА. Читай на здоровье и думай мозгами, если в моей жизни появился ещё один трус. Чего вы оба боитесь? День допроса какой-то. Я узнала то, что давно хотела. Поздравь меня! Ну или хоть покричи что ли.. Самое забавное, что возможность прочитать это есть у обоих. Ну так вот дитятки мои. ЗАЕБАЛО. Веришь?
«Ты просто не хочешь в это верить сейчас.» Сука, не поверишь, мне и тогда то не хотелось в это верить. Я всего лишь ждала от тебя правды, а не твоей трусости. Сука, не поверишь, я не обижена на тебя, просто мне противно, что ты потерял свои ценности. И мне противно, что говоря, что я тебе дорога, ты упорно меня продаёшь.
«Ты все равно всегда права». Это не я всегда права, это просто тебе так проще. Да, действительно проще свалить, сделать из меня последнюю дрянь, и как бы случайно язвительно пожелать доброго вечера. Нагадил и в кусты. Мило.
«Сначала я не хотел обидеть». А ты блять думал, что меня пиздато даже сначало было? По кайфу твои выходки? Я блять железная? Я человек, сука.
«Я не знал что у тебя такие железные нервы». Сука, это у меня не нервы железные, это у меня спортивным интересом называется. Ты как не умел врать, так и не научился. Не думала, что для тебя будет новостью о том, что я всё знала ещё тогда.
«Выходку эту я тебе не забуду». Блять, это у нас теперь адекват? Помни, хоть каждый день себе в календаре это записывай. Пожалуйста. Мне это было важно! Слышишь? Вселенская обида. Не послушались его. Мнение его не важно. Важно. И ты прекрасно это знаешь. Детки, вам сколько лет? Няня нужна? Не по адресу.
Блять, вы себя то хоть слышите? Эгоисты хреновы. Я может конечно вам немного тут это, помешаю… Но смею напомнить, что я НЕ мебель. Меня тоже что-то в этой жизни волнует. Я тоже что-то чувствую. Сука. Сходите двоём прогуляйтесь, поиграйте друг другу на нервах, а на моих не надо. Заебало.
«Я тебя любил. Это правда.» Это всё, что я хотела услышать, глядя тебе в глаза.
Ебитесь конём, эгоисты. Я спать.
Котэ всё сказал.

Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бляди как бляди. Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди


А так жаль.. Раньше мы все были другие. Сломалась игрушка — родители подарили новую, а сейчас? Сломалась игрушка — пол жизни с ней сломалось. Не потому что такую же не купить, а потому что дорого, как память. Так и люди. Дороги, как память. Среди нас много блядей. Увы. И этот мир разрушали мы сами. Эти бляди — мы. Людьми нас называть поздно. А раньше мы были другие. Раньше мы были детьми.

Ну и кто теперь дурак? Ммм.. Сам попался на моей дурости. Шикарен.
Завтра обязательно разберу свои бумаги.
Пора сжигать старых хлам.
А с ними и..

Так, собирём всю злость в кулак и…
«Не говори – все равно я верить буду.» Да чёрт возьми, снова сама феноминальность. Куда проще. Он ничего не зная говорит, что я дура. Как так можно? Неужели я этого не заслужила? Неужели я этого не достойна? Я так долго ждала этого момента. Так долго шла к этому, а ты даже себе представить не можешь, сколько я убила сил ради этого! Ты просто так, с высока называешь меня дурой! Неужели всё это зря? Чтобы обернуться и услышать дура?! Нет. Точно не ради этого. Это моя маленькая, но всё же победа. Через такие трубы пройдя это можно было бы назвать достижением, но нет — маленький шаг. Это действительно для меня малость. Но это уже счастье. Ты, как никто другой знаешь, как для меня это важно.. И впервые в жизни меня не понимаешь.. КАК? Это больно.. Ты тот, от кого я ожидала услышать нечто другое.. Поддержку.. А не осуждение за столь малую дозу атаки. Я наверное тону в своей мести. И похоже мщу я сама себе, как не прискорбно это осозновать. Как так получилось? Ты прав только в одном, что побеждать надо было более основательно. Ведь разгром чужого войска куда приятнее, чем маленький кораблик. Но мне этого более, чем достаточно. Может я ействительно чего-то в этой жизни не понимаю? Надо было тебе всё с самого начала рассказать и дать шанс тебе меня остановить.. Хотя я всё равно бы тебя не послушала. Но это была бы хотя бы попытка, а так.. Это провал. Что? Мда девушка, пора признать, что ваши пути тоже бывают ошибками. Теперь главное ждать. Завтра я услышу от тебя очередную фразу о моём горьком идиотизме и сделаю всё, для того что бы понять тебя и постараться ыть услышанной самой.. Но почему? Неужели я правда не заслужила? Не верю. Своё надо забирать. Хоть раз в жизни у меня получилось поменяться местами. И я этим довольна. Это моё! Это моё право..

Распознать лжеца легко, если ты сам лжец, а поверить ему ещё легче. Я и вправду верно молюсь не тем богам. Так стремительно не замечать этого могу только я. Мой ангел снова меня останавливает, но нет, в эту кашу мне надо лезть снова и снова. Заставь дурака Богу молиться.. Когда же это кончится? Верно скоро. Я в упор не понимаю куда лезу, я знаю, что там плохо, мерзко, отвратительно, но мне туда надо. Это не мой рай. Я боюсь. Привычка разбивать лбом стены — откуда ты? Зачем мне эта стена? Надоело. Переступить через себя трудно? Трудно. А не трудно играть ва-банк? Трудно этого не понимать. Господи.. ну почему?!?!?!?!?!

Я довольна. Я довольна своим идиотизмом. Я счастлива. Всё получилось именно так, как я хотела. Игра окончена. Я добилась того, чего желала. Хотя того ли я добилась? М? Быть может я просто лишний раз доказала что-то себя и показала тебе, как ты низко пал? Быть может и так. Ну да это сейчас совершенно не важно. Теперь это не имеет значения.
Потолок. Именно потолок твоей глупости и предсказуемости. Я захотела — я услышала. Знаешь, это противно. Когда-то я думала о тебе лучше, когда-то я хотела тебе верить.
А на завтрак твоё безвкусное общество.. Да, к сожалению. Всё это печально. Блудный дельфин.
И самое забавное, что ты такой не один.. не один.. не один. Стадо дельфинов. Великое братство мерзавцев.
Ха! Я не лучше.. чёрт возьми. Лучше быть дельфином, чем идиоткой, которая понимает что творит, но всё таки продолжает творить дальше. Это меня убьёт. Чёрт, я слишком много думаю об этом. Я зациклина на своей победе. Да и победа ли это была? Несомненно. Твоё унижение — это и есть моя победа.

Это нормально, когда тянет к прошлому. Это нормально, когда прошлое врывается к тебе, как гром среди ясного неба. Это нормально, когда это прошлое суётся куда не просят. Это нормально, когда зачёркиваешь так старательно, а стирается в секунды. Это нормально, когда твоё прошлое дышит рядом, и делает вид, что типа «случайно». Это нормально, когда прошлое врывается, а потом тихим сапом пытается свалить. Это нормально, когда прошлое улыбается тебе след. Это нормально.

Невозможно понять в себе дуру. Ощущение масштабного наёба, ну да ладно.
Наверно это мой рай… Главное, что я тебе верю. Остально чертовски неважно.. Хотя важно, чёрт возьми, важно! Я верю, но не доверяю, мне просто смешно на всё это смотреть. Игра продолжается.. Только какая же моя роль в этой игре? Неужели эта игра сейчас важнее всего и всех? Да, важнее.. Дура!!! Куда я лезу? Я лезу туда, куда лезть просто не имею права. Но это же игра…? Игра.. только вопрос зачем играть.. Идиотизм. Последняя стадия скрытой надежды и явного похуизма.
Тотальный садист! Не понимаю.. не понимаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КАК?!?!?! Для чего?!!!?! Идиот.
Отвратительно, что знаешь ничтожно мало, а думаешь и пытаешься понять паразитически много.. Моя слабость. Психическая слабость. Блудный дельфин.

Или слишком наивна или слишком глупа.
Прости меня, пожалуйста. Видно я слишком цинична. Я не буду соглашаться, что мне похуй или отрицать это. Это не моя проблема.
Эгоистка.. да, унизила. Так тебе и надо. Не сахарный, поменяемся местами.
Игра началась.

Каждую ночь в свой роман она добавляла новую главу, главу горечи и обиды. Но в этой пропитки боли были и светлые главы. Но они ограничивались всего лишь мечтами и глупыми, наивными надеждами на светлое будущее, которое так усердно топтали ногами. Во всех главах она смогла найти лишь одно человека, который вселял веру и считался пророком. Других светлых героев в романе не было. Все остальные были эгоистами.

Я умер, но вставь это в плейлист. (с)
А тебе нравится когда светит мёртвое солнце? Настолько мёртвое, что даже грустно смотреть на небо, взгяд устремляется в пустоту и зовёт более смотреть на что-то более живое и вечное.. А люди? Что видит человек, просто идя по улице, куда-то спеша? Да ничего. Он настолько погружен в эту суматоху, в эти постоянные гонки, что даже не может хотя бы на минуту остановиться и посмотреть на то, что творить вокруг, что творить за окном или хотя бы просто с миром. Никто не хочет даже задуматься, как всё то, что тебя окружает, красиво. На небе мёртвое солнце? Да, оно погибло вместе с теми, кого оно не интересует, со всеми нами. Мы мертвы.



Может всё таки стоит хоть иногда смотреть вверх, вниз, да в любую сторону. За горизонт, туда, где будет то, что каждый ищет всю свою жизнь — спокойствие. Ведь так сложно жить, не фотографирую тех кто мёртв, все кто на небе — мертвы. Обидно блин.



Когда-нибудь ты поднимешь глаза и испугаешься. Ты, ты тоже мёртв.

ну что ж.
жду.
сбежать? десятая реальность.
спасибо.
жду.
жду.
жду.